一尘天地·天地一尘

1）一位公民打电话到基辅电台问主持人："共产主义到底是艺术还是科学？"
主持人说："我也不清楚，但我肯定不是科学"
"为什么？"
"如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。"

2）有个人向赫鲁雪夫汇报说："现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。"赫鲁雪夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说："哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！"

3）在苏共二十三次代表大会上，勃列日涅夫作报告，他问："我们这里有没有敌人？"一个人回答："有一个，他坐在第四排第十八号位子上。"勃问："为什么他是敌人？"回答："列宁说过敌人是不会打瞌睡的，我发现全场只有他一个人没有打瞌睡！"

4）苏联偷盗现象严重，人民不满。有人说："到什么时候才没有偷盗现象呢？"有人回答："到共产主义就没有人偷了，因为在社会主义一切都被偷光了。"

5）赫鲁雪夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱："在赫同志作完报告后要热烈鼓掌"。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问："你为什么不鼓掌？"此人答曰："我的疯病已经治好了。"

6）斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道："枪毙火车司机！"可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说："给火车司机恢复名誉！"车仍然没有动。
勃列日涅夫说："同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子......"

7）在苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。

8）列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。"不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。""说吧，亲爱的伊里奇。"斯大林专心地听着。"那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？""他们一定会跟我走的。"斯大林强调说，"一定会！""但愿如此。"列宁说，"我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？""没问题！" 斯大林答道："那他们就得跟你走！"

9）集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说："看，我们有炸鱼吃了！"
"没有油啊。"
"那就煮！"
"没锅。"
"烤鱼！"
"没柴。"
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼："斯大林万岁！"

10）"瑞典能否建立共产主义"？
"不能。"
"为何？"
"列宁同志说了：共产主义不在山那边。"

11）美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说："他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。"
一个法国人看了，说："他们一定是法国人，情侣裸体散步。"
一个苏联人看了，说："他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！"

12）某日苏联举行国庆，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说："这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？"
KGB头子说："不是我的人。"
国防部长说："没见过他们。"
苏联总理说："他们是国家计委的..."（一塌糊涂的苏联经济！）

13）一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明："本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。"

14）一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天。
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。

苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：伊万，你被捕了。：你弄错了，伊万在隔壁。

15）话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的媽媽亲接到了莫斯科。
老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说："儿子啊，这一切都很好，但是－－共产党来了你怎么办？"

16）勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说："约翰，从这里跳下去！"约翰哭着说："你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。"卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。"伊万，从这里跳下去！"伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说："你疯了？跳下去会死的！"伊万一边挣扎着要跳下去一边说："放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。"

17）列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说："你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！"

18）赫鲁晓夫会见肯尼迪，两人大肆吹嘘自己国家有多么先进:
肯尼迪说‘我们美国医学发达，能让死了好几年的人起死回生""
赫鲁晓夫说‘我们苏联体育发达，长跑运动员能在一天内从莫斯科跑到纽约""
肯尼迪表示不相信，让赫鲁晓夫证明。 赫鲁晓夫难堪极了，连忙问身后的翻译该怎么办。
翻译说‘这好办，你让他把斯大林起死回生，然后你在一个小时内就跑到美国去了""。

19）4个国家各一女二男被送到荒岛,过了几个礼拜人们去探视.英国人的那个岛上三个人还规规矩矩站着,其中一个男人说"你忘了介绍我们互相认识";法国岛上只有一个男人和一个女人,该男人声称"我们达成了协议,一个人分享女人一周";西班牙岛上只有一个女人,他带着厌恶的神情说"他们为了我互相决斗,都打死了."：最后人们来到了俄国岛上,这里的情况大不相同,只见两个大男人坐在一张桌子旁,正激烈辩论,旁边是大量东倒西歪的伏特加酒瓶,当人们问起女人到什么地方去了的时候,一个男人轻蔑的说;"群众正在地里劳动！"

20）莫斯科地铁中。
"公民您好。"
"您好。"
"请问您是克格勃的同志吗？"
"不是。"
"您以前是吗？"
"不是。"
quot;您的直系亲属中有在克格勃系统工作的吗？"
"没有。"
"那么请你把脚挪开，你踩着我了。"

摘要：最让我诧异的是里面居然有一句大鼓。　查看全文

1、“这一组有7个人”(100米蝶泳预赛第二组,屏幕上只有6个人)

　　2、“这一组,老的老,小的小”(汗！游泳比赛啊)

　　3、“朴泰桓,朴泰桓,朴泰桓,韩国的朴泰桓…….哇！还是张琳！”(老韩,眼睛花了？)

　　4、“仿佛又回到了中国四年前输给韩国队的时刻！”(传说中的乌鸦嘴？此刻,中国射箭女子团体决赛还没开始)

　　5、“朴泰恒落后了0.1秒”(其实人家都领先半个身位了)

　　6、“游泳比赛34枚金牌除了男女10公里马拉松的2块,其他的32块都将在水立方产生”(狂汗……)

　　7、“第一名的韩国选手朴泰桓领先第二名的朴泰桓…哦不…泰桓是第一名……”(韩老师出现口吃？)

　　8、“菲尔普斯就像一只在水中的(停顿一下)……大鸟！”(要是女的他就会说水中盛开的花朵)

　　9、“考文垂没进入决赛……”(考文垂刚刚打破100m仰泳WR)

　　10、“这个项目中,美国的佩尔索尔优势还是比较大的,最大的对手还是美国选手,包括菲尔普斯…….”(大哥,菲尔普斯根本没参加仰泳单项比赛)

　　11、“所谓自由泳,就是什么泳姿都可以采用”(很强很创意)

　　12、“如果说菲尔普斯身上还有什么异物的话,就要数他那对大耳朵了”(拜托,用词准确点)

　　13、“这是位年轻的选手,还不满18岁”(朴泰桓是1989年出生的)

　　14、“一些大型飞机把外国元首运到中国来”(通常说,“运”一般指牛、马、羊、鸡、鸭、鹅之类的动物)

　　15、“美国队是菲尔普斯一个外星人带领的一群外星人……”(这个比喻还马马虎虎吧)

　　16、“世界纪录就像玻璃瓶一样,一次一次的被运动员打破……”(韩老师很有语言天赋)

　　17、“为什么世界纪录不断在水立方被打破？因为泳池的水好,经过净化后,还可以浇花、洗衣服、洗地板什么的”(看来该设计个池水循环利用系统)

　　18、韩老师解说手球的规则时说,“手球与足球不一样,它完全是用手而不是用脚……”(真是太明白了)

19、这是来自湖南的广东选手。(不晓得他说的究竟是哪个选手。）

某婿与岳家不和，尤交恶内兄。一日岳父寿筵，婿往祝之。开演堂会请点戏，婿点《扫秦》，客皆不解。及秦桧上香，念：“第一炷香：愿风调雨顺，国泰民安；第二炷香：愿秦桧夫妇，百年偕老；这第三炷香：愿……哎呀佛爷啊！愿岳家父子早登仙界！”众方知其用意。

晚唐禁酒，尤甚江南。富民常有因犯酒而籍没家产者。韦庄闻此，以诗讽之曰：“谁氏园林一簇烟，路人遥指尽长欢。桑田稻泽今无主，新犯香醪没入官。”浙帅见得上书于朝廷，遂罢此法，改惩罪也

有官贪墨甚，去任时仓库为之一空。民有诗曰：“来时萧索去时丰，官帑民财一扫空。只有江山移不去，临行写入画图中。”

有网友征赠友人升学联。未几有跟帖联：“虎穴狼咽，于今终去矣！清风碧水，自此可行哉。”复有人跟之曰：“力大实无穷，已斩狼头悬国府，心高岂有限，又寻虎穴到深山。”谓此方为升学联，彼为毕业。旋又有赠者曰：“十载寒窗苦度，回首正是春归日；一朝龙门跃身，相逢应话笑颜时。”楼主遂声明乃贺考博成功。于是有绝妙联曰：“男人女人，世人原本分三类；阴性阳性，中性自此增一人。”绝倒。

甲申年孟春，余游雾灵山龙潭，山林野趣，乐得浮生一日。潭前里许，有龙王庙一，年代甚久，摇摇欲隳。门前有一联：“神德庇三农，统天田以乾象；恩膏流百粤，兴云雨于雩坛。”词句端严，笔意朴正，亦不知何方村老之大笔也。

北京市东城公安分局位于东城大兴胡同，其址为旧大兴县衙。迎门为一城隍庙遗址，唯楹联尚存：“阳世奸雄违天害理皆由己，阴司报应古往今来放过谁。”

某日妻问余：“何为‘相呴以湿，相濡以沫’？”余戏答曰：“即互相吐唾沫也。”

余大学同窗二人互让烟，甲见为“都宝”，哂曰：“丢不起那人。”自掏“中华”吸之。乙愤甚。某夜深，甲寻至乙处求烟。乙讽之曰：“吾但有‘都宝’，无‘中华’也。”曰：“亦可亦可。”乙曰：“此时不怕丢人乎？”甲曰：“今日人多，丢一回够本。”

某老友路经汽修店，见改装项目广告牌有“氙气大灯”，颇费解，自语云：“疝气如何可做大灯？”

大学同学与新女友会面，另一人同行。归来余问：“彼相貌如何？”曰：“甚好，瓜子脸。”同去者曰：“倭瓜子。”

郭占洲，余同年亦姻亲也。合肥工业大学毕业，余尝问：“君何专业？”对：“锻压。”复问：“君女友？”对：“温控。”余曰：“不知何物。”对：“即彼拉风箱吾抡锤也。”

余某日宴台湾友人于全聚德。烤鸭上桌后，一友曰：“余常来往京台之间，此物常品。”遂自告奋勇教习他人。不一时，众皆手持荷叶饼叠做方胜形食之，余忍俊不禁。

某日途经某老年活动站，见数十老妇正襟危坐，神端气定，专心于古筝。有年轻教师时加指点。声韵悠扬，一派古调独弹之意。然细听者，所弹乃《笑傲江湖》也。

余至天津中国大戏院，停车场将满。问管理员可有车位，曰：“随我来。”余尾随之。前有两车，间隙只可容一人。其径过之，余遂停候。片刻其返，问：“何不随过？”余曰：“过不去。”其大怒：“吾尚可过，汝因何过不去？”余无语

吾初进大学，开学典礼校长致辞：“我校深化改革，撤销系一级设置，院以下直接设专业，自本学期始，我校就没‘系’了。”

余友擅吉他。某日学校艺术节活动，携吉他至教室，立于后。师见之，曰：“此物易坏，不可直立，卧之。”旋问：“此质量之琵琶价几何？”友嗫嚅之。未几日，携一电贝司至校。入教室忽大笑，众问之，曰：“倘师见之，必曰‘此电琵琶’也。”